我想我老了

今天一直在忙签约的事，有点焦头烂额。好在天气一直很好，阳光灿烂在江水的微波上，浮过一个又一个眩目的波纹；长芦的油菜花也开得正旺，平明的呼吸着这一季属于他们最后的暖意。

傍晚起风了，打了个寒颤的自己也开始觉得喉咙氧 头昏。 或许又感冒了吧。。。。。

这个四月对我而言真是突如其来的忙碌。四月初照例去看Kayy，骑车来回4个多小时，我想我老了 很多坡路要下车推行。过度劳累和山口的风把我拖入了一场重感冒。

于是可悲的四月，那净是烟花烂漫 阳光明媚的第一个礼拜， 城市的每一个街头巷尾都充斥着生机和活力，而我只能在家喝药水 吃药片，睡睡醒醒 荒渡终日。

去看Kayy的那天，本是个晴好的天气，只是刚到祖堂山突然风起云涌，身上的汗水被过山风吹得透凉，你的面前是散落一地的菊花瓣，还有一个百威的空罐。

Kayy 我羡慕你，你可以在一边静静的看，看着我们在残忍的时光流逝面前，无助的一点点老去。


那些春光终究是不属于我的。感冒刚好，其实也说不上完全康复，就又迫不及待的出门珍惜这曼妙的方华。于是紫金山颠有了我气喘吁吁的狼狈身影。于是下山休息的时候 又着凉了。。。。

果然是老了 我想

只是那些事，我们不愿意再提

只是那些事，我们不愿意再提

如果我走了 你会像马达一样找我么？
苏州河，污浊的液体，后工业遗留的冰冷的眼泪。
是不是 曾经也有个谁问过自己这个问题？ 我忘了， 呵呵，人果然是健忘的动物。

“人果然是健忘的动物”“是的，而且自私，善变”“所以我要放弃”“所以你要坚持”“放弃比坚持难得多”“呵呵，你比我坚强”
后来你走了，留下我孤独的守望着这个满目疮痍的天空下苟延残喘的城市。日出日落，花开花谢。我在期盼着把你遗忘，然后回归正常的生活；却又担心着，自己的背叛和信仰的沦丧。

有些人你不愿再见 有些事你不愿再提~
她在你心里扎根太久了
送你走的那天，南通是一个好天气，天晴的时候，滨海的城市总是有湛蓝的天空和丝绒般的白云。你说过要坚强，所以当着你的面，我不会哭。
承诺 都是不能实现的东西。如果我哭泣，不代表我不坚强。

请允许我 为我的昨天哭泣

请允许我 为我的昨天哭泣


盛夏的傍晚，血红的夕阳在排水渠的西边缓缓落下，水渠两边的小草在金黄的树影里起伏摇晃。你说 一切都会过去的，每个人的过去，快乐或是悲伤；每个人的记忆，美好或是迷茫。那淡漠的神情，和当年的她一样。


那也是一个初夏的傍晚，夕阳在道路的正前方，楼房金黄色的影子被一点点拉长。身后的书包里，有鲜血淋漓的试卷，眼前的夕阳下，是一块不敢出碰的旧伤。
她说：以后放学 我们不用一起走了。
知道这句话迟早会出现，可当时，心中还是有些震颤。对于一个善于掩饰自己的月天蝎而言，淡定的微笑还是要保持：好啊。 似乎是这么说的吧，已经忘记了。于是和相识之前一样，我又走上了熟悉而陌生的道路。春去秋来 花落花开，已经习惯性得把精力投入到一些老师家长们倡导的活动中去，像一剧失去了灵魂的尸体一样，朝着他们指向的地方蹒跚而前。

你知道的 我笑 不代表我快乐。拿到某校录取通知书的时候，就是那种表情

一年过去了，两年。在一个陌生的地方，一间简陋的宿舍里，那个夜里，莫名的哭泣起来。最失落的事情就是这样，赢了整个世界，但是失去了她。
上铺的兄弟说，我们去喝酒吧。

酒精真是一样好东西，她能帮你撕开虚伪的面具，直面自己的贪婪的欲望和达成不了他们的忧伤。

哼 就是这样，我一直在放纵自己， 放纵自己的欲望。想通这一点的那个晚上， 在酒馆里痛哭起来。

就是这样 我学会了放弃理想。所以昨天 我已经不能再为你哭泣，因为那些回不去的过往。

你好 2009

真的很懒 自己

南京的这个冬天冷得很温柔 今天下午出去收衣服的时候 穿牛仔裤和短袖t恤的我 居然感受到了一丝暖意

一直在很纠结gre的考试，3年了 报名-推迟-取消 轮回了好几遍
看看自己也老大不小了，好歹考一次把。自己的意志不够坚定， 这是事实。

很乱很乱 不知道写什么。。。

爱上一个人 是不是和爱上一张专辑一样？
首先喜欢的 是封面的光泽的图案， 我的口味 应该是 冷色调或者黑白的封面，模糊的影子或者生涩的图腾。

继而 打开封壳，简单的 歌单和部分歌词，歌词可以是手写体，最好带有一点涂鸦在留白的角落里。

专辑的曲目 8-12首都可以，不一定要很严格。

第一首应该是 让人兴奋的开场， 几个简约的和弦，失真吉他独奏8个小结。 然后是主唱很有特制的声音，略带暴戾的忧伤，再是 加入贝司和鼓， 点亮 点亮。 于是副歌，和声的回旋。 于是第二遍主歌和副歌，于是 solo 和brige 于是我震撼的坐在cd机前，热泪莹框却无声哭泣，等着尾声在盘旋的分解和弦中一点点消逝。。。。

当我还沉浸在对于第一首的思考和回味中时，第二首歌应该是以分解和弦开始，最好和第一首歌沿用相近的调式，但是和弦走向不同。在然后 还是感动吧。。。

下面的歌就看作者自己发挥了， 给太多的框架会摧毁艺术的。生命也需要不断的惊喜，不是么？





只是 这样能感动我的东西真得越来越少 从音乐中获得的激情和感动也越发渺小。 那些主流电台里整天播放的都是什么东西？帮助人减肥的？从低频率拨到高频率，再从高频率拨回低频。梁静茹？张靓颖？那种听了两个乐句就猜得出整首歌的旋律？那种听了两句就恶心的半死的歌词？那些音乐太平常，平常得让人沮丧。。。





是的 我是太迷茫， 而且拒绝一切救赎

这个圣诞节

昨天下午回到南京的时候 冬天似乎是一瞬间来临 满眼的梧桐 和满眼的萧瑟和枯黄 只剩下掌心的三寸阳光。

上一次 光影模糊的冬日阳光 透过枝叶模糊在我的眼里 是什么时候呢？

三年级的秋天？第一次开始怀疑自己的信仰？为玉碎 或为瓦全？

二年级的初冬， 和父亲在浦口校区外的小酒馆斟饮？ 他真的老了，鬓霜，蛾眉，鱼尾纹。

一年级的深秋？ 想念初恋的时候？




而冬天 就这样如期而至， 在这样一个寒冷到没有怀抱可以相拥的时节里，我和我的灵魂 又要到哪里去流浪？


圣诞 来了

谢谢你们给我的一切

我这一片可悲的 忧伤的 被人遗忘的 街角残破着的树叶

我这一个孤独的 自卑的 渗人心脾的 吧台残留着的空酒杯

我这一枚零落的 锈蚀的 满目斑驳的 破败许愿池里的旧硬币

又能用什么来承担你们的怜悯和仁慈！！！！！！









安 爱你们

To begin with

还记得 小时候第一次喜欢上一个女孩的情形么？ 为什么 在二三十个素面朝天黄毛丫头中间，对她的好感最特别呢？

是因为老师的讲台上隔三差五就摆着一张同时标记有她的名字和100分的试卷？
还是因为微笑的时候眼里流露出来的那一丝触人心菲的愉悦和盼望？
或者是因为宣传栏里她撰写的娟秀的字迹和一缕你从来没有思考过的忧伤?
也许仅仅是因为每天放学之后，走出校门，你们都右拐，然后一起迈向夕阳。

然而我知道 她的样子 已经被你遗忘

毕业照 你没有去拿， 因为整个夏天，你都在为升学的事情 内疚 担心和奔忙

即使是名字 也会伴随着时光 向记忆的黑洞流淌


也许 在世界的某一个尽头， 在 街道的某一个转角， 在城市的某一个晴朗的下午， 会偶然想起她，和那些青春四溢的过往，还有那些渐行渐远的梦想。